Стереотипы о иностранцах

Злость, ненависть и призрение – именно такие чувства ярко выражаются на лице у 70% поляков, когда они слышат о украинцах. За полтора года, проведенные в Варшаве, я могу сказать точно: если вы видите косой взгляд питающийся вас испепелить, значит вы не «любитель яблок».

Впервые я столкнулся с проблемой дискриминации, когда искал подработку на лето. 97% менеджеров кафе и ресторанов, пороги которых я оббивал месяц, говорили мне «невежливое НЕТ», услышав откуда я. Отмазки были оскорблениями в мою сторону: «Не справишься», «Нет опыта работы в Польше».

Убивать хотелось! Но нехватка денег в кармане и предстоящая пустота в желудке заставила искать дальше. Нашёл, в конце концов, но и там были минусы, о которых не охота вспоминать.

В университете есть студент-ублюдок, который за глаза называет украинцев – беженцами. И каждый раз какает в нашу сторону со своего говно-рта, как крыса. Преподаватели на первом курсе считали нас настолько недалёкими, что цитирую: «Если что, пишите на русском, только печатными».

Но больше всего меня поразила история, случившаяся на днях.

Еду в автобусе (публичное место) и слышу, как бабушки на весь автобус между собой хуесосят обсуждают невоспитанных украинцев, кроя их самыми ужасными эпитетами. Дело было так: на одной с остановок, зашли мальчик с девочкой, и сели возле выхода (я в этот момент, разговаривал с девушкой возле двери, стоя!!!). Бабульки, услышав недостаток яблок в речи, начали говорить в сторону мальчика и девочки сидящих, мол какие невоспитанные, столько женщин стоит, хоть бы уступили. Понаехали и мало того наглеют в край.

Обидно. Не смотрят, что украинцы более воспитанные, чем поляки, и ведут себя намного скромнее! Не говорю сейчас о себе. Я каждый день еду в университет с украинцами и вижу уровень воспитанности тех и тех.

Стереотип, созданный много лет назад неизвестно кем, бьет по репутации украинцев и отравляет нам жизнь.


 

Джамбе - ван лав.

Умение заинтересовать – дар который позволяет сделать из говна конфетку.

Университет, в котором я учусь, из кожи вон лезет, чтобы оправдать вложения студентов. Недавно был ивент –  «Международный день». Для студентов он не предвещал ничего интересного.

Казалось бы, все как обычно: посидим, послушаем – покормят.

Пока студенты Erasmus представляли традиции и культуру черного континента, мы вели себя, как самая неблагодарная аудитория – кто-то спал, кто-то кунял, кто-то сидел в телефоне. Презентации подходили к своему логическому завершению, и все уже чуяли запахи вкусняшек.

Внезапно все оживились. Телефоны потухли, спящие проснулись – спикеры перешли к теме музыки и пригласили гостей на сцену.

Два африканца выбивали на джамбе такие ритмы, что я на миг почувствовал, как ухожу в нирвану.

Сила, приложенная в удар, буквально рвала кожу на кубе барабана. Сердце отбивало ритм барабана.
Атмосфера, царящая в аудитории, вызывала восхищение и страх одновременно. Чувство мурашек на коже не отпускало все время. И только в конце выступления аплодисменты вывели меня с состояния невесомости.

P.S. Если вам не повезло в жизни услышать музыки джамбе, не теряйте времени. Дядька Гугл вам в помощь!

P.P.S. Мне выпала возможность сфотографировать с шаманами.

Блёверн

Наверное, все слышали о фотографии «Картоха», чья стоимость превысила 1 млн зелёных. Факт продажи модерна столь "высокого" уровня шокировал массы!

Мне интересно: кому, едрить колотить, пришло в голову столь высокое озарение запечатлеть крошку-картошку?

«Я не буду даже упоминать о покупателе», - сказал директор ауциона.

Как по мне, только человек, IQ которого превышает 140, нашёл в этом скрытый смысл. Я же ориентируюсь в столь современном творчестве, как девственник в гареме.

Каждый встречается с Блёверном, я так думаю. Если нет, то вы счастливчик этой планеты. У меня же круг знакомых хлыщет записями на стенах о картинах и фото «не для слабоумных».

Мой университет яро навязывает любовь к «высшему». На каждом коридоре впивается в глаз яркая мазанина, место которой в другой вселенной. Непонятные сгустки цветовой гаммы, разбросанные в хаотичном порядке, в буквальном смысле уродуют невинное полотно.

Не каждый режиссер будет пугать таким уродством в фильмах ужасов. «Обитель зла и отчаяния» – так можно величать наш универ, если здесь присутствовала бы музыка Б.Херрманна.

Не судите строго, но «современное искусство» не для всех.



второй кадр



третий кадр

Будущее – сегодня

«Некий итальянос-хирургитос с прикольной фамилией Канаверо планирует в скором времени, пересадить голову» - когда что-то подобное попадает мне на глаза, у меня на теле мурашки лезгинку бьют.

«Пересадить голову. Мать его за ногу!» - подумал я.

А теперь к сути.

Операция, которую планирует провести итальянский хирург впервые в истории человечества, многоэтапна, сложна и, ясен-красен, будет стоить как билет на Луну. Кто, вы спросите, согласен на такой отчаянный поступок? Только истинный русич. На операцию согласился программист с тяжёлой формой мышечной атрофии, другими словами, с синдромом Вердинга-Хофмана. Не путать с фамилией Хоккинга!

Я уверен, что даже Том Сикс не представляет, как это будет. Что уж тут о других говорить.

Как уверяет сам лекарь, сделает он всё в лучшем виде, да так, что пациент и не пикнет. Как по мне «пикнуть» у него на столе вероятность велика. Нет?

Планирование операции и последующая реабилитация – очень трудоемкие процессы. «Но эти две причины не самые главные», - говорит Серджио. По его словам, даже если все будет спланированно, не факт, что он получит разрешение на нее. Потому что сейчас ни одно из царств-государств не хочет брать на себя ответственность за такую поножовщину.

Зайцы-базайцы

У вас слезятся глаза? Ваши обонятельные рецепторы в буквальном смысле плавятся? Не списывайте всё сразу на простуду или аллергию. Возможно, возле вас приуныл присел один из Варшавских бездомных.



По приезду в Варшаву, мои глаза были размером с пять копеек от того, насколько же чисто вокруг. Всё вылизано, нет ни фантиков, ни окурков, ни единой какашки. Словом, сказка Мойдодыра.

Только уже по истечению какого-то времени замечаешь вещи, на которые житель такого же Мухосранска (откуда я собственно и приехал) сказал бы пустяки!! Этаким пустяком в сегодняшнем посте выступят «зайцы».

‘’Любители поспать, согреться и переместить свою тушку с пункта А в пункт Б’’ – такими словами я бы забабахал рекламную компанию бомжикам, если бы они в ней нуждались. А на них же самих клеил ярлыки “Сбой активации продукта”, чтобы другие видели и задумались: зайти в автобус или тот же трамвайчик, или подождать следующий. Но увы, такой контингент не располагает деньгами на такое новшество.

Никогда бы и не написал об этом, если бы не коснулось самого (во всех смыслах этого слова). Но как же противно ехать рядом с таким вонючкой, не в обиду бездомным. Я больше осуждаю контролеров, чем бездомных, ведь первые никак не реагируют на вторых.

Контролер взъебет проверит всех и каждого, но чудо, возле которого от запаха образуется аура неуязвимости, он не тронет. А на вопрос «почему?» ответит просто и ясно: «он ведь бездомный, без паспорта, что с него взять?» Когда контролер так отвечает, начинает “подгорать”. И только про себя думаешь, с каких хуев радостей я покупаю билет. Мало того, ещё и натянуть могут, если купил льготный и при себе нету студака. А эта герань катается туда-сюда, разбавляя местный сброд своим присутствием.

Копираст-копидроч

Расстройство личности, слабый внутренний мир и зажёванная до серых точек повседневность – признаки любой тупой пизды. Данное существо отправляется в интернет, за советом к родным, в том числе и к вам в задницу в поисках увлечений, с помощью которых сможет себя реализовать как единицу модного общества.

Ещё не поняли о ком я? Под конец статьи, надеюсь, вы найдете среди своих знакомых этакого индивидуума. Дело в том, что в повседневной жизни проще найти у бомжа печеньку, чем не наткнуться на ондатру, которая под знаменем всё той же тупой пизды модной особи тырит и приписывает себе уникальные образы, в надежде просветить серую массу и разбавить обыденность ваших дней своим присутствием.

Не буду ходить вокруг да около. Все, наверное, видели это

Так удачно охарактеризовать данный вид парнокопытных-копирасток, на моей памяти, не получалось ни у кого. Но стоит помнить: данный шедевр затронул только материальную часть. Я был снял ещё видео касающееся аспектов личных, таких как: мой любимый фильм! Моя любимая книга! Моя любимая музыка!!!

Представьте единицу данного подвида парнокопытных живых существ, которое и в помине не знало о существовании фильмов о супергероях. И как-то, где-то она мельком слышит или видит на странице таких же представителей как она, что это щас прикольно, когда девушка шарит, кто и в какой части Мстителей надрал задницу плохишам. Момент, секунда размышлений и она начинает поглощать отрывки из фильма, чтобы в разговоре среди дур своих выкинуть фразу, которую перематывала во время фильма раз шесть. Ладно, пускай даже посмотрит весь фильм, не суть!

«- Сука, ты же не заикалась о том, что тебя интересует такой жанр». На что копирастка она отвечает: «Никогда не поздно начинать».

Вроде бы ничего необычного со стороны, если бы не одно «но» - она моментально возносит жанр в любимые. И начинает всем и каждому рассказывать о новом увлечении (мне кажется, даже и своей собаке сказала, если бы та её похвалила). Она постит фото в инстаграм, пытаться вякать в твою сторону на данную тему. И так задевает до души, что хочется кричать.

Думаете всё? Хер там был!!! Такая же тупая пизда особь тырит у неё эту фишку, на что первая обижается и начинает истерить: как это так? У такой уникальной как она, копируют то, что ей дорого! Она подключает всех, кого возможно, и начинает хуесосить обсуждать с ними факт, что за ней не сохранились авторские права на данный жанр фильмов. И теперь получается, что она не единственная, кто сможет обсуждать модный фильм с мальчиком, при виде которого сцыт кипятком.

P.S. Данная тема наболевшая, так как сталкивался с ней неоднократно. Пример фильма лишь показывает часть злоебучих копирастов-копидрочеров.

Если после прочтения поста у вас в голове не всплывет четкая и яркая ассоциация, поздравляю, вы счастливый человек. Остальным – сочувствую.